AGORA SIM EU ECONOMIZO

SHUT UP´AND TAKE MY MONEY 

LITERALMENTE

HAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHA

PLACAS ENGRAÇADAS E ERRADAS

Coelhinhos de Páscoa

Essa também poderia ser:

‘Favor não esquiar com coelhos da páscoa gigantes’

Jogue Lixo no Lixeiro

Coitado do lixeiro! Ele deve ter sofrido muito todos esses anos. Pessoas mal-educadas, lixo na lixeira e não no lixeiro, ok?!

Não Pise na Parede

Droga! Não posso mais fazer Parkour!

Aviso [Não Remova Este Aviso]

Aviso. Não roube este aviso. Está aqui porque tem uma finalidade.

Bonequinho de Bolo de Casamento (topo de bolo)

Fala sério! O que essa placa significa de verdade?! O______o

Proibido Correr ao Roubar o Atum

Entendeu, né?! Se roubar atum, caminhe lentamente. Nada de desespero!

WTF?! Boto? Cachorro? Jacaré? Que raios de mutante é esse?!

Briga com Elefante

Legenda alternativa:

Não deixe o elefante fazer cócegas no seu sovaco.

Darth Vader

Essa placa foi fotografada na porta da casa do Luke Skywalker.

Run Superman

Já esta foi encontrada em um laboratório de enriquecimento de criptonitas.

Proibido Dançar Bee Gees

Whether you’re a brother or whether you’re a mother
You’re stayin’ alive, stayin’ alive
Feel the city breakin’ and everybody shakin’
And you’re stayin’ alive, stayin’ alive
Ah, ah, ah, ah, stayin’ alive, stayin’ alive
Ah, ah, ah, ah, stayin’ alive

Homem Marshmallow ou Michelin?

Messias em Treinamento

Em tempos de fim de mundo, esse treinamento é muito oportuno.

Fogo de Estimação

Ueba! Finalmente posso levar o foguito ao shopping! o/

DECLARAÇÕES

SHUAHSHAUHSUAHSA SE FERROU

Mulheres e Homens no Banho

Roubei do Insoonia 

Antes e depois: O Senhor dos Anéis

AS 10 COISAS MAIS ABSURDAS APREENDIDAS EM AEROPORTOS

A Administração de Segurança de Transporte dos EUA divulgou uma lista dos piores/melhores/mais absurdos objetos apreendidos por seus agentes em 2011 — incluindo 1.200 armas carregadas. Eu selecionei meus dez favoritos porque o deles não é tão absurdo assim.

Tipo, a lista deles deixou em décimo cobras que foram pegas antes de entrar no avião e ainda esqueceram de uma faca do Batman ou de um fugitivo que tentou passar com US$ 10 milhões em barras de ouro (que valem mais do que dinheiro) e que no fim das contas eram falsas (valem menos então). Sério! Eis a lista definitiva:

10. 240 peixes vivos

Um passageiro tentou esconder 240 peixes vivos em quatro maletas cheias de água no Aeroporto Internacional de Los Angeles. O sistema de detecção de explosivos desconfiou e o scanner mostrou os peixes. Após abrir as maletas, os agendes descobriram peixes “empacotados como sardinhas”, de todas as formas e tamanhos, tentando nadar.

9. Faca do Batman

Algum bat-otário tentou passar pela segurança do aeroporto de San Antonio carregando uma pseudo faca do Batman.

8. Projeto de ciência que parecia uma bomba caseira

Um estudante tentou passar com seu projeto de ciência pelo aeroporto de Omaha. O projeto tinha fios, cronômetro e uma cara de feito no quintal. Os agentes viram o dispositivo na máquina de raio-X e pensaram se tratar de uma bomba caseira. E, bem, realmente parece, mesmo fora da mala.

7. Facas ninjas dentro de um livro

Os agentes apreendem diariamente todos os tipos de facas e espadas, incluindo armas marciais que não são feitas de metal, como essas duas séries de facas de arremesso encontradas em Los Angeles e San Diego. Na da direita você pode ver duas facas escondidas de forma sorrateira no capítulo dois de um livro chamado “Ninja: The Shadow Warrior”. Aparentemente, falsos ninjas são bem burros.

6. Arma de atordoamento disfarçada de celular

Mais malucos em Los Angeles: um passageiro tentou embarcar com um falso celular rosa que era, na verdade, uma arma de atordoamento. O passageiro entregou o celular e pode voar, mas esse é o tipo de coisa que pode render uma prisão.

5. Pistola de sinalização com sete sinalizadores

Um passageiro tentou passar pelo aeroporto de Norfolk com um kit de sinalização, iluminação (vermelha) mk 79 mod 2: uma pistola de sinalização com sete sinalizadores, pronta para ser ativada.

4. Cobras, as malditas cobras

Alguns idiotas continuam insistindo em embarcar com pássaros, tartarugas e outros animais vivos pela segurança. Você pode ser preso por isso (eu só daria uma joelhada no saco). Um cara no aeroporto de Miami tentou esconder sete pequenas cobras em suas calças, além de três tartarugas. Elas estavam todas dentro de meias femininas, como você pode ver na imagem inferior direita.

3. Granadas

Cinco granadas, todas intactas, foram encontradas na mala de um passageiro em Newark — o que automaticamente ativou os alertas. Já no sensacional aeroporto de Los Angeles, um passageiro carregava uma granada de fumaça em sua bagagem de mão.

2. Minas terrestres

Um cidadão estava no aeroporto de Salt Lake City com quatro malditas minas terrestres em sua mala despachada. Todos os alarmes dispararam, mas quando o esquadrão anti-bombas chegou, foi constatado que elas não estavam funcionando. Por causa disso, todas as malas daquela área foram reenviadas para outros lugares, e quatro voos foram atrasados.

1. Explosivo C-4

Voando do aeroporto em Yuma, um homem foi preso após os agentes encontrarem meio explosivo C-4 em uma lata de tabaco. Eles usaram o sistema de Detecção de Traços de Explosivos, uma daquelas máquinas que os agentes passam pelo seu corpo para checar a bagagem de mão. Sério, qual era a ideia desse cara?

Menção especial por imbecilidade: US$ 10 milhões em ouro de tolo

Um passageiro no aeroporto Newport News Williamsburg foi abordado pelos agentes após eles descobrirem barras de ouro com o adesivo US10.000.000 em cima. O ouro era falso, mas no fim das contas o cara era um fugitivo que foi preso em flagrante. Nota para qualquer criminoso lendo: se você for um fugitivo, é uma boa ideia tentar evitar visitas ao aeroporto com coisas que podem ser facilmente desmascaradas.

Algumas dessas pessoas mereciam ser banidas para sempre dos aviões.

Os Piores VDM´s pra vc começar o ano se sentindo bem

1. Hoje meu irmão mais novo ganhou um PlayStation3, sendo que durante o ano ela já tinha ganho um Ipod e um celular. Quando eu pedi uma blusa de presente, minha mãe afirmou que não podia me dar por não ter dinheiro. VDM
(Adivinha quem é o preferido da mamãe auhsauhsauhasuhsa)

2. Hoje fui para New York de avião passar o Ano Novo lá. Estava com tudo pronto, já no aeroporto de lá recebo a noticia que o hotel que fiz reserva havia sido demolido há 1 ano. Fui deportado por não ter reserva e mentir por isso. O dono do hotel ERA meu amigo. VDM
(Feliz Ano Novo pra vcs tbm)

3. Hoje disse pra minha mãe, que iria adotar uma criança ao invés de ter uma, ela disse que não era pra eu fazer essa burrice. Quando perguntei porque, ela responde: "Porque eu adotei você e não deu certo. " VDM
(Amor de Mãe a gente vê por aki asuhasuhsaus)

4. Hoje descobri que meu namorado de 6 anos é gay e tem um namorado há 3. Eu servia só pra enganar a família dele. VDM
(Puta que Pariu, mundo para um pouco que eu to descendo aki)

5. Hoje meu namorado me deu a ideia de um menage e eu disse que não ia recusar. O menage era entre eu, ele e minha mãe. VDM
(Da onde saem essas mães ? alquem me explica ai )

6. Hoje meu namorado terminou comigo. Tudo bem se ele não tivesse terminado declamando o poema "Rosas são vermelhas, violetas são azuis, menina você é feia, vai procurar jesus!" pra mim. VDM
(Tem que dar um prêmio pra esse muleke asuhsauhasuhas)

7. Hoje mandei um convite pra minha mãe aparecer na minha família no perfil do facebook. Ela não só recusou, como disse: "Já não posso te negar pessoalmente, e você ainda quer que eu poste no facebook?". VDM
(Otra linda Mãe, tanto amor, tanto carinho aushauhasuha)

8. Hoje me ligou uma tal de Julia que eu não conheço, perguntado o que eu iria fazer à noite e querendo puxar papo. Chego em casa e a minha mãe me olha e se mata na risada, dizendo: "Te passei um trote, já que ninguém te liga.". VDM
(Mother of God, dpois dessa suicido vira uma boa opção asuhasuhasu)

9. Hoje descobri que meu pai transou com minha namorada. VDM
(Nada a comentar além de Vixi !)

10. Hoje meu namorado me xingou, ameaçou terminar comigo, gritou e tudo porque eu disse que Ben 10 era coisa de criança. Ele tem 19 anos. VDM
(Pow, Ben 10 é coisa séria, AUSHAUSHSAUHSAUHAS)

Depois dessa é agradecer que sua vida não é assim kkkkkkkkkkk

DOMINGO

OLÁ
FAZ TEMPO QUE NÃO COMENTO NADA POR AQUI, TD BEM?(POSSO ESCREVER EM INTERNÊS SIM, O BLOG É MEU)
ENTÃO? COMO ESTÃO? TUDO BEM?(ACHO QUE JA PERGUNTEI ISSO) ERA SÓ PRA VIR AQUI COMENTAR SOBRE A MINHA INFANCIA, EU ESTAVA LENDO AGORA A POUCO NO DESCICLOPEDIA SOBRE PIVETINHOS DE FLIPERAMA.
E POR UM ACASO ESTAVA EU RINDO AQUI, QUANDO O SENHOR BRUNO NÃO ENTENDEU UMA DAS PIADAS. FOI ENTÃO QUE EU PERCEBI COMO O BRUNO NÃO TEVE UMA INFANCIA COMO A MINHA.
NO MEU CASO, QUE FICAVA HORAS E HORAS EM BARES SUSPEITOS JOGANDO THE KING OF FIGHTERS COM OS FAMIGERADOS PIVETINHOS DE FLIPER QUE SÃO DESCRITOS PELO DESCLOPEDIA COMO O SEGUINTE:
"Pivetinhos de fliperama, também conhecidos como Pivetes descalços e famintos que rondam o flipper oumenores crackudos, são aqueles seres que aparecem para te encher o saco sempre que você coloca uma ficha em qualquer aparelho de fliperama. Geralmente eles permanecem do outro lado da rua até que algum incauto resolva inserir sua preciosa ficha.Geralmente são molequinhos de chinelo Havaianas, ranho seco no nariz, com o rabo sujo, camiseta rasgada ou 3 vezes maiores do que eles e às vezes carregando pipas e/ou latinhas com linhas de cerol ou uma bergamota pela metade. Têm entre 5 a 10 anos de idade e geralmente estão acompanhados de outros de sua espécie que tem de 12 a 14 anos."


O PIOR DE TUDO ISSO É O SEGUINTE: É TUDO VERDADE!!!!!!
PELO MENOS NO MEU CASO, COMO JA DISSE,  QUE CRESCI NO MEIO DE FAVELA CORRENDO E ATÉ MEUS 22 ANOS(FIZ 23 NO COMEÇO DO MES XD) FREQUENTAVA FLIPERAMAS. 
ENTÃO A QUESTÃO QUE EU QUERIA LEVANTAR ERA: VOCÊ ERA UM ATENTADO POR UM DESSES OU VC FOI UM DESSES?

As 10 piores comidas do mundo(só veja se tiver estomago forte)

AVISANDO QUE SÓ DEVE VER QUEM TEM ESTOMAGO FORTE

Filosofia Dinossauresca

Zombies!

SHAUSHAUSHAUSHAUSHASASHUAHSUAHSUAHSA

ESSE GUAXINIM

OS 8 PERSONAGENS MAIS GAYS DOS ANIMES #2

Estava eu, em minha humilde jornada, em busca de postagens interessantes pro blog e me deparo com um post falando sobre as leis malucas que existem pelo mundo, quando comecei a ler, duvidei de muita coisa, pesquisei mais sobre as leis que eu achava que eram falsas, e para minha surpresa, descobri que não eram.
Enfim, aqui vão as leis mais WTF pelo mundo.

França
Entre as 8 da manhã e as 8 da noite, 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.

AS 2O COINCIDENCIAS MAIS BIZARRAS DA HISTÓRIA

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”. Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas. Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean. A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio. Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente. No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja. Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

AS 5 RAÇAS DE CÃES MAIS PERIGOSAS E BANIDAS PELO MUNDO

1- Bandog

- O termo ‘Bandog’ era usado, na Idade Média, para descrever cães violentos que eram tirados da coleira só à noite para vigiar a propriedade.

- Hoje em dia o Bandog é uma raça mestiça de Pitbull e vários Mastiffs. Ou seja, só cachorro de madame.

13 JEITOS DE COMO DESVENDAR UM FILME PELA CAPA

1 - Pessoas pequenas na praia, cabeças gigantes nas nuvens

Normalmente são pôsteres de filme de drama e que normalmente o personagem principal irá morrer no final.

HOMEM USA O PENIS COMO PINCEL

Conhecido como "Pricasso", Patch também usa as nádegas para retocar seus quadros.

OS CASAMENTOS MAIS DESASTROSOS DO MUNDO

Você deseja que absolutamente tudo esteja perfeito na sua cerimônia de casamento. É claro que isso é muito difícil de ocorrer, mas os 10 exemplos a seguir devem te deixar aliviado se a sua banda não foi tão boa assim ou se o uísque acabou cedo demais na sua festa de casamento. Incêndio, acidente aéreo e incidentes com armas de fogo têm seu lugar reservado em nossa lista. No seu casamento não houve nenhuma dessas coisas, certoJOGANDO ROLETA RUSSA DURANTE A FES

Em 2010, um casamento russo terminou em tragédia depois que um jogo de roleta russa deu errado e um convidado levou um tiro fatal na cabeça – disparado por ele mesmo. Um vídeo caseiro do casamento em Astrakhan, no sul da Rússia, revela um amigo do noivo sorrindo ao inesperadamente puxar uma pistola da cintura, apontando-a para seu cérebro e apertando o gatilho. A arma não dispara e o atirador sorridente pergunta quem mais quer tentar a sorte.

Outro convidado se voluntaria, mas desta vez o truque dá errado. O segundo homem puxa o gatilho e imediatamente cai no chão. A arma liberara uma bala de borracha em seu crânio à queima-roupa. A última notícia que se tem é de que ele estava entre a vida e a morte, internado em um hospital.

O dono da arma, um homem checheno de 33 anos, insiste que ele tinha certeza de que havia esvaziado a câmara de cada bala da pistola e diz que ele só queria animar o casamento. A polícia local, porém, não acredita nos argumentos do homem e uma investigação criminal foi aberta para apurar os fatos sobre o trágico incidente.

AS RECLAMAÇÕES MAIS IDIOTAS FEITAS POR TURISTAS

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram aterrorizadas.”

- “A praia estava com muita areia.”

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

ACONTECEU MESMO

Colombiana guarda marido morto esperando ressuscitação

Uma colombiana manteve o cadáver do marido em casa por um mês esperando que Jesus o ressuscitasse. Alba Yacue decidiu ficar com o corpo na residência, em Huila, porque um dia o marido dissera que "voltaria à vida". 

A "manobra religiosa" de Alba só foi descoberta porque vizinhos estranharam o desaparecimento de Lucio, de 61 anos. O caso foi reportado a militares, que acionaram investigadores. 

Quando agentes chegaram, encontraram o corpo em decomposição de Lucio enrolado em um manto sobre a cama do casal. 

Segundo o laudo, Lucio morreu de causas naturais, noticiou o site Colombia Reports. Finalmente, o corpo foi enterrado. 

"Em 40 anos de enterros, nunca vi algo dessa magnitude. Isso nos deixou perplexos", disse Evangelista Ome, da funerária que recebeu o cadáver.

Polícia prende motorista bêbada seminua

Antes que fosse notado que Erin Holdsworth estava peladona, a polícia reparou na velocidade em que ela dirigia seu carro.

Quando pediram a ela que encostasse seu carro, a mulher pisou ainda mais forte no acelerador e protagonizou uma fuga em alta velocidade digna de filme de ação. 

Ela só parou porque os policiais jogaram uma tiras de pregos e, assim, os pneus do lado esquerdo de seu carro furaram. 

Assim que Erin deu sinais de que iriam descer, ela estava usando um fio dental mínimo, calçava tênis e mais nada. Ao ser presa, ela vociferou palavrões contra os oficiais e chutou o vidro a prova de balas que fica dentro da viatura. 

OS DEZ MELHORES(PIORES)VDM'S DA SEMANA + MEMES OS REPRESENTANDO

Olá gente, mamãe Fabifox aqui hoje, quieta como sempre, queria ter alguma idéia melhor do que postar para vocês, mas como ela é meio lerda, então selecionei uns depoimentos do site Vida de Merda, onde voce lê e posta as desgraças da sua vida. Bem por hoje é só ^^/

VIDAS DE MERDA DA SEMANA

"Hoje meu pai me pediu para sair um pouco de casa que ele ia levar companhia, porque ele tinha necessidades masculinas e tal. Fui fazer compras e acabei voltando pra casa 20 minutos antes do combinado e descobri que quem estava satisfazendo as necessidades masculinas dele era meu namorado. VDM"

Hoje voltando da Faculdade entrei no ônibus e não quis pagar passagem, fiquei na minha e quando chegou perto da minha casa eu desci e xinguei o motorista de otário, por esquecer de cobrar a passagem. Minha mochila com 2 mil reais, meu notebook e meus trabalhos da faculdade ficaram no ônibus. VDM

Hoje eu percebi o quanto sou azarado. Fui assaltado duas vezes e ainda recebi um murro na cara do segundo assaltante, quando eu disse que não tinha nada pra passar pra ele. VDM

Hoje eu estava fazendo a barba desconcentrado, quando senti cócegas na sobrancelha, como um ninja cocei rápido utilizando a gillete. Bom, estou com um tapa-olho, minha cirurgia está marcada pra daqui 3 dias e tenho 20% de chance de voltar a usar meu olho direito. VDM

Hoje eu estava no curso técnico e deu a hora do intevalo. Quando voltei, não vi minha mochila. Jogaram ela pela janela de brincadeira. Meu notebook estava lá... VDM

Hoje no ônibus uma garota adormeceu encostada em meu ombro. Como foi a primeira vez que uma mulher encosta em mim esse ano, fiquei super feliz. VDM

Hoje fiz 37 anos, sou virgem, peso 138 Kg e ganho salário mínimo. VDM




Hoje eu cheguei a conclusão que o mais perto que eu chego de um menino é quando tô treinando no Judô. VDM









Hoje percebi como fiquei desleixada depois do divórcio. Acabou meu shampoo e lavei com a da cachorra mesmo, fui trabalhar e meu colega perguntou se eu tinha dormido com um poodle. VDM


Hoje estava no celular no trânsito e bati no carro da frente. Era minha mulher com meu outro carro. VDM

Hoje percebi o quanto estou pobre, dividi um miojo ao meio. A outra parte é pra amanhã. VDM






Hoje estava pregando um quadro na parede do quarto quando o martelo bateu no meu polegar. Por causa da dor, me agarrei ao dedo e larguei o martelo. Agora tenho 1 dedo da mão partido, e um dedo do pé roxo. VDM


Hoje ao tirar uma copia da minha carteira de motorista aqui na empresa, vi que a foto saiu muito escura porque sou negro, nem dei importância. Mas quando voltei do almoço, vejo a cópia presa no mural de recados com a seguinte frase "Qual é esse pokemom?". VDM


Hoje eu estava no banheiro do shopping e quando olhei pro lado vi uma mulher feia, gorda e corcunda. Depois percebi que era meu reflexo no espelho. VDM

Hoje uma mulher de um número estranho me ligou falando que eu tinha ganhado um carro, numa promoção do mercado da minha cidade. Eu não acreditei e desliguei. Quando vou ao mercado descubro que era tudo verdade, mas eles já tinham sorteado outra pessoa, pois eu não acreditei na ligação da mulher. VDM

Hoje trabalho numa sex shop e nunca contei pra minha namorada. Porém ela foi lá hoje com outro cara para comprar "produtos", coisa que ela sempre falou que não curte. VDM


Hoje acordei às 5h da manhã com minha mãe chorando porque meu pai tinha broxado. VDM




Hoje passou uma menina super gostosa na minha frente e eu disse: "Nossa delicia, assim você me mata". Ela respondeu: "Então morra". VDM


Hoje fui fazer uma entrevista pro emprego dos meus sonhos e quando cheguei lá, o cara que faria a entrevista queria fazer o teste do sofá. Sou homem e hetero. Sim, ganhei a vaga. VDM










Hoje meu pai me perguntou a senha do wi-fi e eu disse que era o nome de minha namorada. Ele digita soletrando em voz alta "M-A-O-D-I-R-E-I-T-A". VDM







Hoje estava eu no metrô e vejo uma sacola num cantinho, fui olhar o que era e, para a maior felicidade da minha vida era um iphone, ainda na caixa. Levei pra casa de fininho e quando eu abri, era um pedaço de ferro escrito com caneta permanente: "haha se fudeu, otário". VDM

SHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUSAHUSHAUSHASUAHSHASA
DEU TRABALHO PEGAR ISSO TD MAS VALEU A PENA, SÓ OS MELHORES XD