TESTES PSICOLOGICOS

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug!
Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental!
São 3 testes rápidos para você resolver...



Teste 1
Seja honesto e faça os cálculos mentalmente.
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
Novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?














(resposta) 








Teu resultado é 5000.



A resposta certa e 4100!


Se não acreditar, verifique com a calculadora.

O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de Dezenas). 

--




Teste 2
Rápido e impressionante.

Conte quantas letras “F” tem no texto abaixo, sem usar o mouse: SENÃO A FABI FICA BRAVA

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os “F”. Ok? 










Quantos? 3? Talvez 4?

Errado!
São 6 (seis).
Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.

O cérebro não consegue processar a palavra “OF”.
Coisa do capeta, né?

Quem conta todos os 6 “F” na primeira vez é um “gênio”, 3 é normal,
4 é mais Raro, 5 mais ainda e 6 quase ninguém.

( A FABI CONTOU 6 DE PRIMEIRA =D)

Teste 3 





Sou diferente? Faça o teste. 



Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa?



Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez ‘mentalmente’ e o mais rápido possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreenda com a resposta!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6=

...21...


3+56=

...59...


89+2=

...91...


12+53=

...65...


75+26=

...101...


25+52=

...77...


63+32=

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis. Mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga:

123+5=


...128...

RÁPIDO!!!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

....

E siga adiante…

....

Mais um pouco…

....

Um pouco mais…

....

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade?

Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
[UPDATE]  aposto que se você não pensou em um martelo foi em uma chave de fenda amarela ou verde


FABI PENSOU EM UM ALICATE VERMELHO =D  

COMO ESTRAGAR FOTOS EM 10 IMAGENS

10 GRANDES FDPS PARA ESTRAGAR SUA FOTO 'FUCK YEAH'

10 simples movimentos com as mãos que curam todo o estresse e preocupação

PREOCUPADO COM O TRABALHO? OS FILHOS? O IRMÃO PENTELHO QUE NÃO DEIXA VOCÊ USAR O PC? A SUA IRMÃ QUE SÓ ARRANJA CONFUSÃO PRA FAMILIA???
AQUI O INCRIVEL E REVOLUCIONARIO CANTO DA RAPOSA ENSINA A VOCÊ:


10 SIMPLES MOVIMENTOS COM AS MÃOS QUE CURAM TODO O ESTRESSE E PREOCUPAÇÃO

ICONES DE FILMES

VOCÊ CONHECE ALGUM DESSES PERSONAGENS?

TENTE DESCOBRIR DE QUE FILMES SÃO...

10 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA SOBRE CHUCK NORRIS

ROUBEI DO INSOONIA ;D

VOLTEEEEEEEEEIIIIII PARTE 2

E AEEEEE BOA NOITEEEEEE

RETORNANDO AQUI NOVAMENTE NA VERDADE EU TAVA AQUI, APENAS ESTAVA COM PREGUIÇA DE DIGITAR MAIS ALGO PRA VOCÊS.

 BEM VAMOS LA CONTAR O QUE ACONTECEU COMIGO DESDE MINHA ULTIMA POSTAGEM =D

BEM NÃO LEMBRO AGORA SE EU COLOQUEI NO OUTRO POST QUE EU AGORA ME MUDEI, ESTOU MORANDO SOZINHA, MAIS PROXIMOS AOS MEUS SERVIÇOS (BRUNO PODE DIZER " MINHA NAMORADA TEM DOIS EMPREGOS" AHAHAHAHHA) BEM É MEIO TRISTE FICAR SOZINHA MAS TEM SUAS VANTAGENS!!!!  COMO POR EXEMPLO 

 TER PRIVACIDADE DE TODOS OS TIPOS IUHUUUUUU

PODER SAIR COMO QUISER DO BANHO, DORMIR OU COMER NA HORA QUE EU ESTIVER A FIM OU SEJA TUDO MUITO BOM!!!!

 MAS COMO TUDO NA VIDA TEM SUAS DESVANTAGENS:

POR EXEMPLO ACREDITO EU QUE SE MINHA IRMÃ E AMIGOS NÃO TIVESSEM ME DADO UMA FORÇA AQUI

 MINHA CASA ESTARIA ASSIM NO MOMENTO:

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA 

OUTRO PROBLEMA É A QUESTAO DA SOLIDÃO, NOS PRIMEIROS DIAS EU CHEGAVA EM CASA E RIA SOZINHA AO LEMBRAR DE UMA TIRA QUE EU LI FAZ TEMPO E QUE ATÉ ME COLOQUEI NELA 

A TIRINHA É ESSA AQUI:

JURO PRA VOCÊS QUE EU RIA

QUANDO CHEGAVA EM CASA E LEMBRAVA DESSA TIRINHA

SHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAHSUAHSUAHSA

RIA MESMO

BEM UNS DIAS DEPOIS GANHEI DUAS CADELINHAS QUE ME DISSERAM QUE ERAM "POODLES" MAS QUE ATÉ AGORA SÓ ME DERAM PREJUIZO E NOITES MAL DORMIDAS DE SONO EU, QUE QUANDO AS VI ACHEI QUE TERIA MINHAS INCRIVEIS COMPANHEIRAS DE QUARTO DESSE TIPO:

GANHO CADELAS DESSE TIPO:

AFFFE E PIOR É QUE A DONA NÃO QUER DEVOLUÇÃO

SHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUASHUASHAUSHAUSHAUSHA

HOJE MESMO TIVE DE COMPRAR DOIS CABOS DE TELEFONE POR QUE O QUE EU TINHA ELAS ROERAM( PRECISAVA DE UM SÓ, MAS MELHOR PREVER DO QUE CORRER ATRAS DE OUTRO CABO XD)

AQUI ESTÃO MINHAS LINDAS CADELINHAS "POODLE"

 PRA VOCÊS VEREM COMO NÃO ESTOU MENTINDO A DE CIMA É A BONNIE E A OUTRA A CLYDE SIM COMO AS VILÃS

DEPOIS DE MUITA COMIDA QUEIMADA E NOITES VENDO MEUS VIDEOS REPETIDOS NO PC, A NET FINALMENTE CHEGOU AQUI EM CASA HOJE:( ISSO TAMBÉM, DEPOIS DE HORAS NO SUPORTE TECNICO)KKKKKKK

BEM PESSOAL É ISSO POR HOJE, JÁ VAI DAR MEIA NOITE ENTAO MEUS AGRADECIMENTOS AO VICTOR POR TER QUEBRADO ESSE GALHO ENORME PARA MIM, APESAR DE NÃO SER GORDO FABI MANDA UM INCRIVEL ABRAÇO A TODO MUNDO E OBRIGADA MAIS UMA VEZ POR ESTAR AQUI =D 

AMO VOCÊS

PS:

NÃO SEI SE MUITOS SABEM, MAS FUI PEDIDA EM CASAMENTO POR UMA PESSOA MARAVILHOSA E POR INCRIVEL QUE PAREÇA E CONTRA TODAS AS ESTATÍSTICAS CONHECI ESSE INCRIVEL GAROTO PELA INTERNET, PARA QUEM NÃO CONHECE É O SENHOR BRUNO PANDA NOSSO COLEGA QUE TAMEM É UM COOPERADOR DO SITE APESAR DE QUE COMO ELE MESMO DIZ: " NINGUEM ENTENDE MEU HUMOR T___T"

BEM EMICES DO BRUNO DE LADO, CONTINUANDO: O SENHOR BRUNO ME PEDIU EM CASAMENTO NO DIA 3 DO MÊS PASSADO. REVIRAVOLTAS TEMOS MUITAS MAS, GOSTARIA DE DIZER AQUI EM FRENTE A TANTA GENTE QUE POSSA LER QUE EU AMO MUITO ESSE GAROTO =*

 TE AMO BRUNO!!!!!

BRUNO É O MENINO AE DA FOTO ( O DA DIREITA HEIN GENTE) XD

PS²: PRA QUEM NÃO SABE A MOÇA AE DO LADO SOU EU 

BJSSSSS GENTE

ACREDITE

VOCÊ ESTÁ IGUALZINHO COMO NA IMAGEM

DICA: FIQUE VESGO PARA CONSEGUIR VER 

Os tipos de leitores de blog

Vou precisar de vocês no fim desse post, amigos Tower Defense.

Sem falar dos vegans que também adoram meus posts de bacon.

Eu criei esse post sozinho gente, sério.

Esses eu dei 4 porque a maioria das vezes concordo com eles.

Dica: uma coisa que não é novidade na internet são vocês.

Ahhh, santa indexação no Google.

Tem uma pegadinha, mas claro que não vão se importar e me corrigirão mesmo assim.

rs 

Ninguém quer ler seu blog de poesias, cara.

E AE? QUE TIPO DE LEITOR VOCÊ É?

50 coisas que eu aprendi com o chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico  na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

ROUBEI DO VAGAL NERD KAWAI

Como ficar famoso

Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:

1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
20. Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!

DESCUBRA SE VC É UM FOREVER ALONE

40 coisas que vc nunca esquece (ou não vai esquecer)

1. O primeiro beijo.

2. O Brasil perdeu a Copa :(

3. A Argentina também. haha ;]

4. Um amigo de infância.

5. Aquele aniversário surpresa.

6. Aquele R$ 1,00 que você perdeu em algum lugar.

31 sintomas de pobreza

31 Sintomas da Pobreza.

1 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja , refri ...

2 - Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal

3 - Andar pendurado na porta do ônibus.

4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.

5 - Colocar palha de aço na antena da TV

Descubra qual o seu signo chinês

Tabela dos Signos

Descubra qual é o seu signo chinês pelo ano de nascimento.

1940 08/02/1940 a 26/01/1941 Dragão  1941 27/02/1941 a 14/02/1942 Serpente 1942 15/02/1942 a 04/02/1943 Cavalo 1943 05/02/1943 a 24/01/1944 Cabra 1944 25/01/1944 a 12/02/1945 Macaco  1945 13/02/1945 a 01/02/1946 Galo

Coisas de pobre que com certeza você já fez!!!

31 Sintomas da Pobreza.

1 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja , refri ...
2 - Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal
3 - Andar pendurado na porta do ônibus.
4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
5 - Colocar palha de aço na antena da TV
6 - Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
7 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: - Melhorou?
8 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira
9 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira.
11 - Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa , na laje ou atrás da casa
12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada
13 - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo
14 - Amarrar cachorro com fio de luz
15 - Decorar vaso com flor desidratada
16 - Receber visita e mostrar a casa toda
17 - Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,...).
18 - Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas
19 - Fazer barra de calça com fita crepe.
20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro...
21 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais
22 - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só
23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa
24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc
25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata
26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar
28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
30 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta
31 - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre

E ae, acho que 90% dessa lista eu já fiz, como o da garrafa de refri que vai pra geladeira com agua. 

Qual é o item que mais você faz?

Como Irritar pessoas de cada signo!!!

Como Irritar Pessoas DE Cada Signo!!!

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.

As três utilidades escondidas no celular

03 coisas que você nunca soube sobre seu celular.

Leiam esse post!!! 

Faça os testes e comprovem!!!

Lado Divertido de Cada Signo

Lado divertido de cada Signo

Áries
1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa desejada é sua principal motivação. Mas perde o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se

Como identificar um gay?

Apenas com uma foto

SHAUSHUASHUHSUAHSUAHSUAHUHSUHAS

Seu signo egípcio

Deusa Bastet------------16 de Janeiro a 15 de Fevereiro
Deusa Tauret------------16 de Fevereiro a 15 de Março
Deusa Sekhmet----------------16 de Março a 15 de Abril
Deus Ptah-------------------------16 de Abril a 15 de Maio